赤水之上，足生红莲

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此房拆迁

户主已搬离

这是什么状况~我明明去报停网络了呀~Oh yeah~

小小地抱着希翼插上电源,竟然发现网络依旧畅通~本来我的计划是打开电脑做听力的,可是捏~互联网的力量便是网聚人类!!!Oh no~~~

这段准备四级考的日子里,突然一下子暴露出了很多麻脚,临阵有点慌,就像在一个庞大的十字路口,向左走进入了死胡同,朝右拐又碰了一鼻子灰,前面望不见尽头,后面又有追兵,就是这样兵荒马乱,跌跌撞撞……我的英语,荒到这个地步,谁再跟我提英语课代表我跟谁翻脸!!!好在好在,终于结束了,接下来我要烧香去~

考完之后一下子觉得有点空荡荡,整个人提不起劲来,午饭吃到一点半才逛回教室自习.该热闹的都去热闹了,有男朋友真好~呃…Stop thinking these what shuld`t be thinking!!去老凤祥买了只十号戒,可是因为太大,上厕所回来就不见了,再回去找连影都没有.哦,不~躺在床上想,是不是该找个谁谁谁?老天,你是不是这个意思?

今天是个好天气,阳光明媚,微风轻柔,我该出去晒晒吧.

好久好久,没有这样一觉醒来还清楚地记得梦境.是我不舍得忘掉吧,因为实在太美好.

我梦见了:暖暖的夏日午后,大大的空房间,干净的木质地板,地板上有铺盖,像韩剧里那样,我和一个男生,躺在阳光覆及的一片地面,彼此没有任何对话,手拉着手.

醒来的时候不自禁地把头埋进被窝里,笑开了花,真的不想就这样醒来,我知道这是梦,可是起码让我醉得久一点~

这样的好梦,维持了我一整天的明媚心情.下午来到华政自习,大大的教室只有廖廖几个人,找了个靠窗的座位,听见扬长的钟声铛铛响起,抬起头来,眯起双眼看天,阳光静好,虽然寒风萧瑟.

安静地看着<孔雀森林>,渐渐渐渐,那种久远的感觉又回来了,周围已不是周围,周围成了虚幻,文字亦不再是文字,文字成了幻象,她们牵引着我,回到了很久很久以前……于我而言,这样子安安静静地读一本书,已成了一件昂贵的奢侈品般无法拥有.早就说过,我不适合群居~所以所以,我要时间赶紧赶紧,这样归期就会赶紧赶紧.

是不是有的人注定要被这样撕扯?我在想,她肯定被撕扯得厉害~强烈的自尊心让她无法直视我,而道德标准又让她无法心生怪罪.

爸爸教我做人要宽容,所以在我最最想要爆发的那一刻,理智还是占据了上峰.

生日过了,该更加成熟了,这个社会,不是人人都可以对你的任性给予宽容的我不去参加,是因为我已经不打算继续陪笑,我笑不出来,我累了.送你礼物,是因为我仍是会继续给你宽容,不过不要考验我的耐心.因为,曾经,我也很任性.

刚才吃德芙,吃完了数了数包装纸,正好十颗,莫非寓意着圆圆满满?

晚上就要决赛了,很复杂的感觉,夹杂着一点点的想逃.枫,要是你在身边,那该有多好~

有些人,早已是无可取代……

你看我又在要求需索了,这样贪婪,已经有很多人答应要来为我加油了,不是吗?可是,是答应,却不是,承诺.只是应我之邀,才应允下来,或者只是口头敷衍,或者只是碍于情面,而真正发自内心的……我真的不清楚了……

一层层的塞选下来,一分分的激情淡去,也许我想要的,只不过是一种认可,仅此而已,仅此而已.已经入围决赛了,已经超越预期了,我便没了太多奢求.

停止胡思乱想,练歌!

直抵人心的声音

只是很想流泪

逛宜家去了,偌大的家居品超市,都是些精致而舒心的东西,很多都爱不释手,想,以后有了自己的家,要设计成这个这个样子,可以摆那些那些东西……呵呵,我们的家~对,就是我们的家~

买了两盏壁灯,我给它取名为”星月传说”,送给小雨点的.因为被催得急,没来得及细逛.于是吃完饭又重新折了回去.买了些瓶瓶罐罐,干净的玻璃制品.喜欢玻璃瓶子,因为她们通透的样子,因为她们相互碰撞的脆响.记起用的第一瓶香水,三年送的CK,因为我告诉过他我喜欢玻璃瓶子.许多年后,有人告诉我CK是全球最好的香水品牌.

发消息给大,买了一个大大的密封罐,用来盛放礼物,寓意便是,永不过期……大说,真是个纯净的孩子.可是你仔细看看我的心,左看右看横看竖看,看清了么?还纯净么?

就知道婷宝不会去,她不喜欢那样的场合.我是懂得利用的,所以我必须去.却是讨厌敬酒,说些言不由衷的祝福,谄媚陪笑~今天的餐桌上,坐我旁座的那位就恶心得我差点反胃……说什么相见恨晚,说什么一见如故……呃,大姐啊~您师从何处啊?这个这个,技术也忒高了点吧~

碰见那种成功人士,总想知道他们到底活得累不累,不自觉地就怀上了一颗悲悯的心,想要在听完回答之后起码给一个恰到好处的眼神,却往往是始料未及,是否登峰造极后的一览众山小已能弥补掉他们损失的一切？可却终不是我所要的.

小姨说为什么总是听到我的抱怨,而少愉快的表露?也许是我这个人,欲壑难填吧……永远无法满足,于是永远在追求,永远也得不到,所以永远都只有抱怨……

如果密封罐子一阖,就能保鲜所有的记忆,那该有多好……

一个转身,学姐学姐,已经有人喊我学姐.一个低头,05年的尾巴正踩在脚底.时光总是匆匆又匆匆,草长莺飞,枝叶枯荣,年华就这样哗啦啦地流过不留痕迹.

我是习惯于一段时期之后驻足回望的,每回望一次,惊心动魄便淡去一分,生命的本真面貌就是平平淡淡,又哪来那么多臆想的轰轰烈烈?

这一次的回首,却是惊心的,惊心于它的空空荡荡,惨惨淡淡.一年半以来,我得到了什么?又失去了什么?

失去的太多,得到的却太少,你看,这个世界,公平秤只在心中的某个角落,见不到光

岁月是残酷的,它剥夺了我梦的权利,和寻梦的力量.我已经无法简简单单地去喜欢一个人,爱情的美好,我已经无法哪怕朦朦胧胧地窥见

岁月是无声的,它静缓地穿城而过,城市的上空,起起落落的飞鸟是它唯一的见证.而若干年后的明媚午后,又有多少人还能记得你?

岁月啊岁月,我们总是赶不上又抓不住,那些曾经的美好,一跳进染缸.一瞬就变了颜色.

小悦子哭了,很委屈的泪.人到了一个高度,就会有这样那样的身不由己,其实我们都以为只要变得足够强大,就可以不被控制,而渺小懦弱如我,怎么能够撑开翅膀就庇护得了一切?

社会究竟险恶到什么程度?我想知道~

我的外表与内心究竟相差多远?谁又想知道?

我只想赶紧结束

然后我要离开~

在听Danna Krall,<Stop this world>若是世界真的停滞,我们又能做些什么呢?这个问题就像”假如只剩一天生命,会怎样度过”一样的棘手.并且无聊~我同样选择沉默不答~

接连两场比赛下来,生活终于又回到了往初.天气越来越冷,顿时惊觉,寒假不远了~

我真是一个慢热的人,前天的比赛,竟然到了昨天才来喜极而泣.

原本畏畏缩缩,惶恐于身陷孤岛之中,无人支持,无人喝彩.可是却在准备的整个过程当中,于体内充实进无数股力量.在交给大赛的最后一张PPT上,发自内心地写了一句”我亲爱的朋友们,我爱你们”.我是真的感受到幸福~鸵鸟姐姐和清清出现在后台的那个瞬间,真的很想哭~说好了去上课不来加油了,结果想来想去还是跑了过来.我抱着她们,紧紧地不想放~

还有亲爱的老婆老公(关系有点乱~哎~是我不好,乱搞男女关系~),倾心倾力地为我加油鼓劲~我都记在心里呢~还有小贝,小姨,以及小姨的朋友们,小豪哥,小悦子,以及小悦子她师傅~谢谢你们~鞠躬!握拳!

枫~虽然你远在无法触及,可是我一点也不感觉到你不在身边,我的喜悦我的成功,你依然是第一时间,感同身受地跟我分享.亲爱的,我要让自己变得足够优秀,足够强大,足够让你放心,这样你就可以卸下一个包袱,这样我就可以替你分担~亲爱的~我可以的~

婷宝~无论怎样变化,无论发生了什么,你总知道,我不会怪你.这样就够了.你说你曾经的埋怨和不满,问我会不会原谅,怎么还是这么傻呢~当然还是那个答案啦~我们都有不对的地方,只是,犯错并不可怕,重要的是找到根源.如果你不喜欢我那样子做决定,以后我就改~

屁孩,看见你写给我的话了.刚才写要感谢的人,始终是忘了你的,可是我真的很心寒你知道吗~你从头到尾,都没问过我一句,连说好拍照片,结果都不愿意,而只是为了要去帮他晒衣服~我们也许都在彼此淡出彼此的生活吧~很早以前,你就已经无心倾听了,你察觉到了么?

以第七名的成绩杀进决赛,其实很知足,也应该很开心,可是还是没有任何情绪激荡,真的开始害怕荒芜~拼命地试图幻想爱情,然后把情感融进歌里,却无论怎样绞尽脑汁,都寻不得蛛丝马迹,那一刻的怦然心动.十六岁时那个满脑子美好的小女生呢?十六岁那年,临睡前天马行空的小习惯呢?都找不到了,再也找不到了,也许在那一片火光灼目中,就已经燃尽.

肝又开始隐隐作痛,可是我按时吃饭了呀~

不是每一件事情,循规蹈矩都会修得正果的,就像我的肝~太多的不可预知,会让人越来越乏力,然后拒绝幻想与希翼~就像我在等的那个人,我相信着,始终相信着,有这样的一个人,是我几生几世前的擦肩而过,可是,我却不敢相信,终我一生,是否能够找到~

明天爸爸妈妈就要来了,哈哈~我要让他们见到一个很好很好的女儿~让他们知道,他们的女儿长大了,不是小孩子了,可以照顾好自己了.亲爱的爸爸妈妈,是不是以后的成功,你们都要像这一次一样,无法亲眼目睹,无法亲身经历了?

吁~~好吧好吧,我要选歌准备决赛了,鸵鸟姐姐在虎视眈眈着呢~以后我成名了,绝对请她给我作经济人~

我抢了你的心爱玩具

你可以责怪

可以怨恨

我都可以逆来顺受

因为人都不可以太贪心

只是希望有一天

当你重新找到钟爱时

能够释然地走到我面前

伸一只手给我

上课,问身边的人,周末准备干些什么呢,回答说,看看书,背背单词,打打牌,顺溜得就像背顺口溜,便开始思考,生命到底是一个怎样的过程?活着到底是为着一个什么样的目的?总是想起这个问题,却总是想着想着就陷入了死胡同,走不出来.索性找个锁来锁上,塞进箱子里,不去理会.这真的是一个不能多想的问题,因为想得多了是会绝望的.

下周有两场比赛,最近在脑子里一直盘旋着,要穿什么衣服,要做什么样的表情,还得拍照片,做PPT,事情多且庞杂,因为是在做自己所爱,所以可以倾心倾力,所有的都会去亲历亲为,并且事无巨细.每个人应该都有一个心中的舞台,一个属于自己的舞台,只是有些人还在寻找的路上,有些人已经到达了终点.我想我该是一个渴望并且依赖舞台的人,渴望得到肯定,一旦得到,就会贪婪地不断需索,像吸血鬼.真的真的,我是一只吸血鬼,潜伏在我爱的人体内,需要得到源源不断的血液支持,否则就萎顿.

我是习惯计较付出与得到的,是太过现实吧,追求等价交换,互不亏欠.没有人能够坚持维系一段没有回应的感情吧,需要的时候,都不在身边,排他地只在自己的小世界独自幸福,甚至无法看你一眼,甚至无法听你一句.好在亲爱的枫,我知道你不会这样对我,这样便够了.好在亲爱的容,这时候你出现了,告诉我,你要带我走出来.好在亲爱的鸵鸟姐姐,你如一个……一个母亲般给我无限宠溺.

　　唱歌，其实是一个沟通的过程，歌者可以是在用声音与听者进行最初级的沟通，也可以是眼神，肢体，甚或是，灵魂，而能够用灵魂来交流的，才是一个真正的歌者，才能直抵人心，催人泪下．在这样一个泛偶像时代，好声音越来越乏善可陈，而A-MEI却是一个难能可贵的存在．在准备歌手大赛的这段日子，一直在找歌，要选一首怎样的歌才能打动台下呢？可是能够打动我自己的歌，又在哪里呢？找来找去，还是想到她，一首＜梦见铁达尼＞，反反复复，百听不厌，是一个女子执着爱情的坚韧，若是爱情真的沉入海底，便真的永恒了．可是，永恒－这是一个多么可怕的字眼，世间到底什么是永恒？什么又能够永恒？我是不肯轻易相信的，所以不喜欢承诺，随随便便许一个关于永远的承诺，于是背上一辈子的负担，累……生命充满变数，谁都不可预知未来，未来是，抓不住看不见又碰不到．幸福可以是生生不息，却也是无法触及的，远～可是心里一定要有梦，一个人身陷绝境，不吃饭不喝水不睡觉，尚且能够坚持着等待，如果没有了信念，那么多一秒都是多余．我告诉清清，要相信，那个对的人还没出现，还需要等待．她问我，可是你相信有这样一个人吗？我说，我相信，我当然相信，我唯一不确定的只是，终我一生是否能够等到…..总是感觉自己的心在变老，没有激越，没有波澜，周围都是欢乐，却可以无动于衷．班里的足球赛，作为班级成员，没理由不到场，可是，我却是叫喊不出的，输赢也都事不关己．我又是逆来顺受的，＂如此,便这样罢＂．．．．．．只是心里仍是隐隐然地期许，会有一段爱情,来结束这样的荒芜．

　　呵……不知所云地写了这些零乱，午饭时间悄悄走过，该吃饭去了～

爷爷生病了,很重的病,再这样发展下去也许就是半身不遂,神智不清,奶奶唯有寸步不离,犹如照顾一个什么都不懂什么都不会的孩子.小的时候,曾经问过奶奶,还爱不爱爷爷呢?奶奶说,不爱,他烦死了.我一惊,怎么不爱了还能在一起生活这么久?是,爷爷不会做饭,不会洗衣服,不会很多很多,可是奶奶每次做家务活的时候,爷爷总是静静地坐在一边,盯着盯着看的.那浑浊的老眼里边有些什么呢?我一直在想,那些美好的词汇:眼波流转,爱意缱绻,是不是能够用在这里?可是,我是真的读到了爱,是的,爷爷是爱着奶奶的.这爱不被旁的人所觉察,却是可以让相守着的两个人心照不宣,然后在彼此目光交汇的短暂瞬间,定格成夕阳下凄迷的剪影.暑假在奶奶家,晚上听见隔壁传来爷爷的鼾声,第二天早上问奶奶这么响的鼾声怎么睡得着,为什么不分房睡.奶奶毫不经意地说,离开你爷爷,我害怕.天冷的时候,我冷.一下子便被这样触动了,真正的爱情,不是海誓山盟,不是花前月下,而是这样不经意间的流露吧.

终于感冒了,多久多久没有鼻塞咽喉痛的感觉了?就怕自己小病没有,一下子来场大的,所以常常不积口德,到处说自己是多么多么强壮,已经一年多连感冒都不曾有过了.呵呵,这一招果然是很灵验的.享受一个人呆在寝室里,泡一杯暖烘烘的冲剂,手捧玻璃杯,吹两下喝一口,暖流便从口腔一直通向了腹腔.幻想夜晚坐在车里,穿行在华灯闪耀的大马路,街灯流星般地从头顶掠过,好像走过一盏,这一盏便暗了.可是必须要快点好起来,可不能被病魔拽下马去,马上就要参加比赛了,不管怎么说,不想当将军的兵不是好兵,既然去参赛了,一定是想要拿奖的.并且,我知道,身后还有那么那么多双手,在源源地输送给我力量～

    擦肩而过是最让人扼腕的吧,明明相遇了,却只是一个擦肩的光景.之后便是一种深深的眷恋,得不到又忘不了的怅惘.

       最近开始着手筹办杂志了,于是又想起我的新闻梦,想起与北广的那个美丽擦肩.

       小的时候总是单纯的,被大人问及理想,总是带着英雄主义倾向,侃侃而谈抱负的伟大,科学家,发明家,天文学家……可是长大了才发现,自己的兴趣取向根本就不曾那样伟大过,无非是些平凡得不能再平凡的诉求.可是就是这些平凡得不能再平凡的心愿,往往都要受到现实诸多的阻隔,让你望洋向若而兴叹,甚或是根本连这汪洋的影子都望不着.

        战争过后的国家,人民不知今夕何夕,困顿迷惘,不知何去何从.而为什么我们身处一个和平的年代,竟也这样被困在迷宫里找不着出口?动荡年代,因为没得选择,所以迷惘,而现在的我们,因为选择太多,所以迷惘,虽无实质区别,却是殊途同归.妈妈一直是希望我以法为业的,爸爸虽然不为我设定模式,却也不支持我搞新闻.我知道,爸爸老了也累了,对于已经厌倦的东西,是会生诸多抱怨的,可是他的分析入情入理,却也无可挑剔,都是天下父母心,希望自己的儿女至少可以不要这么疲惫.他告诉我说,女人做新闻,是会牺牲掉很多的,家庭便是首当其冲,而且人际关系网络错综复杂,应付起来需要步步为营.可是问题是,这个世界,本身就是这么公平,你要需索,首先就要交付.想要得到倾心已久的洋娃娃,当然就要舍弃紧攥手心的棒棒糖.爸爸说,搞新闻最好在三十五岁前功成身退,否则心力交瘁又无果而终.可是你看凤凰的名记,田壮壮,阮次山,个个都是头顶华发依旧煜煜生辉,再看女性记者,许戈辉,吴晓莉,陈鲁豫,哪一个不是拖家带小的.如果对我足够信任,其实爸爸,你完全可以放弃一切顾虑,只需给我一双强有力的大手,人有的时候,就是这么哪怕一点点的精神支持,就可以坚持很久很久.我依旧是不打算改变主意的,也许会有重重阻隔,也许结果可能不尽人意,可是就像爸爸说的,毕竟是自己选择的路,那么只有认了.

        擦肩而过或者是一种美丽,可是这样的美丽,却不是我想要得到的.